Ingerinta politicului in viata omului simplu si copilul politician

Sa o luam cu inceputul, ca ma tot mosmondesc de o perioada sa scriu.
Se facea ca m-am culcat intr-o seara cand i-am zis fetei, hai ca poate exista o speranta ca-n urmatorii “jdeani” sa ajungi pe la educatia de stat, sa nu intelegem ca ma simteam reprezentata ci speranta (era sa scriu divina, dar s-a desacralizat cuvantul).

Inaintea inceputului este faptul ca de o perioada lunguta, cand plodul contrazice tot si dezbate (aici e de parlament UK, nu de pe la noi), eu ii tot ziceam – te rog, lasa politica sau politicianul lu’mama.

Revin la inceput, ne culcam. Ne trezim. Mic dejun. Fac un terci si scot niste fructe si le las in bucatarie.
Intre timp, nu mai stiam nimic despre procentaje, ca in telefonul spart de ani am bagat apa (gospodinele reale nu se sterg total dupa ce se spala vasele) si ca sa repar treaba am adus si un feon si asa am innegrit 80% din ecran, deschid un calculator in care aveam Whatsapp-ul…si vad zeci de chestii primite din care nu inteleam nimic, nu cunosteam persoane etc.
Ca nu stiam eu, n-ar fi fost o problema, dar nu stiau nici cei care stiu de obicei.
Incep cateva extrasistole si cu ele in piept aud – ce e, mama?
Zic – stai sa vad cu politica asta.
Cred ca am fost asa clara-n exprimare ca dupa aproximativ 1h, cand m-am dezmeticit, observ ca frumosul meu copil isi adusese singur mancarea, curatase fructele, servise, se imbracase singura etc…fara vreo alta intrebare sau o cerere nevoiasa, a fost “une premiere fois” si a constientizare a competentelor vecinilor de casa. Multumesc alegerilor ca mi-au deschis ochii.

Trece ziua, vine seara, dau la stirile de la sapte. Copilul siderat (n-a mai vazut adultul sa se uite la TV fara el) incepe, dar de ce te uiti la doamna aceasta, dar nu e corect sa ai voie si eu sa nu am si altele…n-am inteles nimic din ce vedeam si zic – lasa-ma, te rog, ca este important, este o perioada cand trebuie sa ne interesam de politica.
Nu mai stiu cum s-a inteles, dar s-a facut asocierea ca politica e de rau si aud – Auzi, dar daca e asa, tu de ce-mi spui mie politician?

Continuand sirul, in zapaceala acestor vremuri recente, in alta zi, pun un puisor fericit la “supat” si mai aruncam acolo o leguma-un-leustean cand vad in frigider niste bors, probabil expirat si decid sa-l zvarl si pe el. Stau cateva minute si purced. Cand termin operatiunea simt brusc un miros foarte dulceag, intorc mana spre mine si vad floarea de soc. Am confundat sticla si in vartej am ales-o pe cea cu care-mi fac hugo…sticlele aveau aceeasi alura…intru in dublu soc…siropul si supa…strecor tot, spal…in alea cateva secunde tot siropul si odorul intrase-n legume, ca sa nu fiu acuzata de risipa am servit puiul si asa ca,de, morcovul cu ingerinta de soc, e cam peste poate.

Mai trec zile si aflu despre un nume de la BEC, parandunu-se cunoscut descarc C.V-ul sa vad daca omul se trage de la Tg-Jiu.
Cum sunt in proces de cautat de munca si acel C.V a ramas in documente recente era sa aplic de doua ori cu el, in lumina ultimelor evenimente, poate ii faceam un bine.

Mai apoi, am putut sa pun o fata peste Oradea si regret ca n-am retinut cuvantul aceva pe care-l foloseste dumnealui cu “sine-ceva”, mi-ar fi placut sa ma imbogatesc cu un cuvant, la mine asa-i, dupa evenimente nefericite cu asta raman, cate un cuvant nou un vocabular.
Cu acestea fiind spuse, daca mi ramane vreme azi o sa citesc despre miscarea legionara ca am precare cunostinte.

Cu multa iubire inainte!

Frumoasa sticla a gelului de dus

O fi de la faptul ca acum treizeci de ani trecuti am stat la coada la paine cu frate-miu de mana, in pijamale, evident, o fi de ochiul meu frumos incantat de frumos, o fi de la infatisarea sa deosebita, o fi de la integrarea anevoioasa a idei de mai multa spatialitate-n viata mea…

De la ce-o fi nu stiu inca, dar sa va povestesc.

Terminai un gel de dus (e terminat de de mult, dar ne place perfectul simplu in perfectiunea lui) si zic ca pastrez sticla (cum aveam pe mobila-n copilarie – Impulse, 8×4, Rexona rosu).
O pusei la pastrat.
Trecui pe langa si zic o reciclez.
Plecai
Trecui pe langa si iar zisei.
Iar trecui, iar zisei.
Ma hotarai, o reciclez ca nu mai scap eu de lucruri niciodata daca am asa amor infinit si cu o sticla de gel de sus.

O zvarli in sacul de reciclat.

In subconstient cred ca de aia m-am simtit asa obosita zilele astea, ca nu-mi dadea pace gandul, ma bantuia.

Spalam vase azi si asa ma irita sticlele alea de detergent de vase ca spal aproape zilnic la ele si tot se prelinge continut din capac…si cum spala sticla a cinsprezecea oara pe luna in curs, am iluminarea…sa pun gelul de vase in recipientul de mai sus (acum imi amintii, scriind, ca am baut apa acum o luna cu gust de detergent de rufe, detalii neinteresante).

Mama ce bucuroasa fusei pana cand ma lua panica ca am dus la reciclat, nu ca n-as mai fi cautat in gunoi de N ori, dar stiu ca ieri au ridicat.

Tremurand cautai in sacosa, si aparu el, recipientul, ca o boare oranj a elevarii mentale de “hoarder” de frumos.

Cu iubire inainte!

Noi vanturam, voi vanturati (dedicata Anei P.)

Vorbeam cu o prietena, Ana P., care punea muraturi si zic, ar trebui sa gasesc si eu unele bune pentru reglare microbiom dupa enterocolite.

Ea, cum este un om foarte sufletist, cica iti pun eu.
Si chiar mi-a pus.

Vine sambata cu o sacosa. Ne grabeam amandoua de numa’, ca doar era sambata si a lasat-o in hol si am plecat.

Mi-a zis sa vantur muraturile, o data pe zi, o saptamana, ca de nu, la revedere varza.

Ma intorc acasa. Ma duc la sacosica, m-au luat salele instant, si eu am scoala Coltesti la carat.
Compot, zacusca, muraturi, gutui si nu mai stiu cate, dragoste pura, cam asa!

Trec la procesiune si-mi amintesc ca Maica Ioana baga un furtun si sufla, in tot depozitul de la mine din casa, orice am, chiar si furtun, dar doar de mucozitati, asa ca mi-a zis ca exista metoda – pritrocirea – turnatului de zeama (s-o zice zemei?) intr-o oala si apoi intoarcerea de zeama in butoias.

Ma apuc, tin de varza si torn in oala, si zboara, fratiorule, o gutuie, tam-nesam, ca m-am speriat si mi-a improscat bucataria proaspat varuita.
Oala se dovedi insufiecta, mai luai una, detalii.

Apoi o sun, bah, Ana, merci mult si asa umil ii mentionez asa ca in urbea mea de la tara nu se murau gutuile si ca, na, la capitala e altceva, poate, si zic – nu stiam ca se mureaza gutuile si primesc un adevarat raspuns de sagetator – nu, draga, am pus-o sa tina varza.

Cu iubire inainte!

Atat mai am sa zic – Ana Coman – Aproape/departe

Contentiei dentare, iertare

De doua zile si caut contentia dentara prin casa, doamne peste tot am cautat!
Doamne ajutaa-ma, cat am cautat!

Evident ca e din aia de se pune-n fiecare noapte sau/si zi…noroc, ca dentistul la care merg sigur nu citeste.

Ma opream, inchideam ochii si ma gandeam…unde o fi, faceam scheme logice, unde o fi.

Unde credeti ca era?
In cutitia ei achizitionata juna de an in urma.
Am trecut de 1200,5 ori pe langa ea, dar uitasem ca dupa patruzeci si doi de ani m-am hotarat sa devin organizata.

No, asta e buna!
Cu desavarsita iubire inainte!

Ganduri tomnatice

1. Nu vreau, nu, refuz, nu, nu doresc etc sa iau de acum (sunt cu ei pe mine) blugii noiembrie-aprlilie/mai (ca depend) pe mine. Nu.
NU.
Vreau sa raman cu rochiile lalai care permit aerisire de aprilie/mai (ca depend) – noiembrie (a se citi septembrie) pe mine.
REFUZ.

2. Ce or vrea sa sugereze in mentalul unei doamne pozele cu domni incotosmaniti pana-n gat pe partia de schi?
Nu elucidez misterul…
Nu-s adepta pectorali, neah, dar la ce ma pot ajuta ele, pozele alea?
Inteleg alegerea culorilor si ca s-au vazut Alpi francezi si probabil, daca-s ochelarii la moda au ba, da-n rest?
Mama mia, sa vezi cand-s secondate de altele doua pe bicileta in colanciori…
Si cand mai e si bicla (nu suport de cand ma stiu acest pseudocuvant) la concurs, aici pot sa inteleg subtil multul antrenament si lipsa de acasa.
Doar asa de amorul artei am zis sa mentionez ca avem alte treburi importante.

3. Daca aceste randuri-s citite macar de cineva care cunoaste pe altcineva care sa aiba o florarie si in geam are flori artificiale, va rog din inima mea plapanda, opriti macelul…Nu.
NU.
REFUZ.
Floraria e pentru flori vii, care respira.
Multumesc.

4. Cu astea de mai sus in gand beam apa in paharul meu luat de la Obor – Chilipir cu 7 Ron crezand ca e cristal si traii asa o dezamagire ca nu-i ca imi luai cateva ore sa ma reculeg. Reculeasa am scris.

Cu iubire inainte!

Dimineata telefonica

0
7
2
Ziua ta de nastere + 1
Ziua mea de nastere + 2
Ziua ta de nastere
Ziua mea de nastere
Ziua ta de nastere + 1
8
Ziua mea de nastere + 2

Povestea/stile cu mirul

Introducere: voiam sa scriu altele si altele, dar azi ma intalnii cu duduia inimoasa, Veroncika, de la care am invatat eu sa ma dau cu mir…ca tot mirosea special cand ne intalneam, zic, marturiseste pe loc secretul, ca nu rezist – mir – si uite asa folosesc si eu si i-am dat si pe altii si a naiba tamaie de n-are splendoarea ei.
Si intalnindu-ma cu ea – ii relatai, ca o pastrasem nealterata, sa fie ea prima, ca de la miruita – la miruita – la miruit.

Mai daunazi eram in Vama, am plecat cu o zi inainte de prapad…

Si cum eram eu in Vama, aveam un chef de lupta cu valurile, efectiv erau asa de agresive ca-ti smulgeau si putinul cuvenit plajei de pe tine.
Dar cum sa intri ca era prapad de verzituri, adica d-alea de-ti dublau continutul putinului cuvenit.

Evaluai situatiunea si vad ca la nudisti era asa o oaza de apa curata-curata, scaldata in trei nuante de albastru.
Asta e, ma duc, ca mie-mi plac si algele, dar era prea mult.

Si ma duc.

Cum ma luptam eu destoiceste cu valurile aud o voce barbateasca dezbracata:
– Cu ce parfum te ai dat?
Raspunde alta voce barbateasca (nu stiam atinci daca dezbracata sau imbracata):
– Cu mir.
– Cu ce?
– Cu mir.
– D-ala bisericesc?
– Da.
– Vai dar se simte si in apa, mai ceva cu un parfum. Incredibil. De unde?
– De la Radu Voda.
(Daca intereseaza pe cineva al meu e de la Schit, de la Darvari).
Am zambit, mi-am vazut de treaba si de valurile care ma culcau la nisip; cateva minute mai tarziu il vad pe miruit pe plaja…
Costumatia a la Adam inainte de mar, cioc, par lung (ultimele 2 le vazusem si inainte), tatuaje pe coloana, langa, ea, gat, maini, goliciunea si altele – se uita spre orizont – sa dea norocul daca vreodata l-as fi crezut genul mirului – vorba terapeutului cu care lucrez – mai lasa tu ectichetele si intelegerea lucrurilor ca oricum n-ai cum sa le “ghicesti” exact si vezi-ti de treaba!

Acus ca tot ma dadui cu parfumul meu, care sigur-sigurisim are tamaie-n ca sa-i dea si iz povestii si sa va doresc o noapte care sa va poarte spre bine si mir!

Cu iubire inainte!

Intensitatea evenimentelor sau dezamagirea de pe 28.08.2024

Evenimentele ai intensitatea lor pot fi traite doar de tine si mai apoi, depinzand de natura evenimentului, de cate o rubedenie pana la gradul al-IV-lea sau de vreo specie rara, rara, aproape disparuta, empaticul sau salvatorul.

(Sa fac o paranteza si sa o scriu in aceasta paranteza, desi voiam sa am o postare de constientizare si trista – acum cateva zile-n vama vorbeam cu Ana R. si dupa putin somn si multa filosofie, la o omleta de la 11 ma trezesc zicand asa stiintifico-academico-clasificator – da, sufera de Mitul Salvamarului).

Revenind, nu mai exista spatiu si timp sa traim sau sa ne intereseze si viata altora si sa simtim intensitatea evenimentelor din viata lor si, poate, e firesc sa fie asa, sau nu!

Dar ma gandeam ca povestitorul e dat peste cap de ce traieste, simte in stomac, nu poate expira, ramane ancorat acolo poate luni de zile si el povesteste sa mai scoata din sistem sau sa simta o energie de a avea alaturi sau de a primi impartasiri din alte experiente care, poate, sa-l ajute la o mai bune intelegere…si apoi ii avem pe cei carora li se povesteste care inteleg, traiesc diferit (cu trauma corecta, pot trai mai intens ca povestitorul) in diferite %…pana la nimic, nimic, pana la o neatingere totala sau o morala de genul – e lasa, ca altii au patit mai rau etc.

Si desi si eu am fost “celor care li se” si, poate, uneori am tranzitat toate fazele incusiv a nimicului, acum mi- e putin sila.

Constatari

Atunci cand iti cumperi sampon si masca de indeptat parul (nici macar o prapadota de spuma nu fac) si, atunci cand, te hotarasti sa folosesti peria rotativa, ca pierdusei feonul, si realizezi sa faci asa nici bucle fara sa vrei si, atunci cand, trec 2 zile si de la caldura te trezesti cu parul bucle.
Daca mai sunt dudui care-si doresc parul cret, rog sa-ma contacteze ca, probabil, cumva, bat Urzica!

Atunci cand intri pe Dating si crezi ca domnii-n haine saritoare in ochi se uita la munte, cu salele la tine, evidnet, arata romantismul!

Atunci cand ai migrene pornite si de la AC si plimbi telecomanda ca pe sfintele moaste doar sa gasesti cum sa racoresti fara sa-ti vina-n cap aerul si pierzi ore intregi ca uiti in ce unghi ai lasat telecomanda!

Cam atunci, cu iubire inainte!