Replica a la Coltesti si un stiati ca

Replica pe care am mai postat asta pe FB, o postez si aici sa n-o uit.

Imi cere tataie un pahar de apa. Ii dau. Bea.
Dupa 10 minute il vad cum lua pastile inghitindu-le si zic: Ce faci ma’ tataie, nu bei apa cu ele?
Tataie raspunde: Pai nu baui, tata, apa mai devreme?!

Stiati ca-ul pe care-l aflai astazi este ca pluralul de la “tuberman” este tuburi Bergman. 😉

Parca se distruse ceva, adica nu furam si trageam cu “tubermane”, hmm.

Despre ce credem noi ca ar fi

Azi am vizitat un sanctuar. Am urcat ca sa ajungem la el, se vedea marea, loc auster, dar inconjurat de verdele unei gradini, rece, iti impunea o stare. Cat timp am vizitat, de fapt, de cand am intrat un miros asa “pios” m-a urmarit. Parca sa fi fost tamaie, mir, ceva asa…din alta lume – rece, curat, proaspat, care sa te trezeasca la viata.

Ma duc la doamna de la bilete si intreb ‘ clar lucru ca nu stiam eu sa zic – tamaie, mir etc, si am tot explicat (dand cu mana pe la nas) cu “profumo”, “odore” si mi-a raspuns femeia. Mirosea de la detergentul cu care spalasera pe jos…

Am plecat, spre iesire era un loc de rugaciune, biserica propriu-zisa, am stat acolo cateva minute in care am auzit cum doamna (murind de ras) ii povestea unei colege ca cei 2 cu fetita au intrebat de “profumo”.

Momente II

Visai ca imi schimbasem locul de munca (nu asta de mamica, ala dinainte) si incepusem de o zi la noul loc. Cum ma trezesc povestesc si eu isprava si-s intrebata – Si, castigai mai bine? Dupa ce ma amuzai de intrebare si povestii la cativa prieteni, ma loveste ceva, oare oi fi negociat bine?

Vad ca a luat amploare sa faci din trandafiri ursuleti, inimi, dar de ce? Ce aveti cu saraca floare sa o colorati, parfumati, “È™preiati”? Trandafirul e frumos in sus, la coama, dar e salbatic, dur, de aia are tepii aia. De ce sa-i ciopartim parsonalitatea si sa-l taiem, pigulim si aranja in forma de urs. Doamne fereste, m-am rugat la toate icoanele sa nu primesc vreodata asa ceva, m-a ferit cel de sus!

Cand te chinui 40 de minute sa schimbi parola computerului sa ajungi la exelul de cheltuieli si dupa 40 minute nimereÈ™ti, atunci te anunta calculatorul ca parola a expirat si trebuie sa pui alta. Apoi dai “cautare” dupa Excel realizezi ca ai gresit laptopul. Partea amuzanta e ca nici la alalalt nu o stiu.

Zi buna tuturor!

Momente

Cand cauti doi ani un gel de dus care sa persiste, il gasesti si nu-ti place mirosul.

Atunci cand incepi diversificarea si toate terminatiile manecile au culoarea portocaliu si bavetica de plastic nu mai face fata, si cauti un plastic gen hainuta-kimono (cu maneci cu tot), il gasesti, cand il scoti din ambalaj constati ca pe spate e impermeabil si in fata e din…catifea! Alta replica decat -sa mori tu!- nu-mi vine.

Testoasele Ninja

Fara nici o treaba cu cele de mai sus, saptamana asta am auzit a 3-a oara in viata mea expresia – am dat purici pisicilor.
Bineinteles ca vorbea un om! Se face ca pisicile stau in apartamente si oamenii pe afara. Pe afara, pe la tara, hop puricele, hop contaminarea!

Eram mica, nu mai stiu cat de mica sau cat de mare, dar imi aduc aminte ca eram la tara si a murit strabunica mea. Mama a venit la inmormantare si ne-a adus ce ne cumparase. Pt. mine avea un trening roz, ce roz tata, cum i-ar zice acum – fucsia. Fucsia si cu verde (pe piept pt. testoase). Eu, cand l-am vazut, sa sar din hainele cu care eram imbracata. Maica-mea da sa-mi explice ca a murit strabunica ca se merge in culoare inchisa ca una-alta.
Chiar ca nu intelegeam si n-am inteles…urmatoarea mea amintire e cu mine-n car (strabunica-mea statea la 2 km si ceva de bunica mea, unde stateam noi) imbracata in trening merg la pregatirile de inmormantare.

Si fara nici o legatura, azi vazui iepuri dalmatieni. Adica iepure alb cu dunga neagra pe spate (de sus pana jos) si pete negre si prepelite pe post de papagani.

Napaditi de ganduri

De multe ori vorbesti cu cineva si in capul tau socotesti (de ce lasai 620 la supermarket), analizezi (o fi mai bine sa fac Craciunul in Italia sau cu familia), “plangi” (nu m-a bagat in seama de 3 zile), prioritizezi (vad lumea sau fac copil), apare familia (nea Popescu se dusmaneste cu Georgescu, pt. ca scorpia de Georgeasca i-a lasat averea lui Ioneasca), discuti cu frustrarea (de ce zise Xa ca-mi statea mai bine inainte), proiectezi (ajung acasa si fac ciorbita de pui, deci trebuie sa-l dezghet) si miliarde de ganduri care mai pozitive, care mai negative, dupa cum ne e ziua, firea, viata, starea etc.

Eu am multe ganduri. De multe ori realizez ca vorbea omul cu mine si m-a furat un prapadit de gand si am pierdut din discutie. Si nu-mi place sa pierd, ca vorbeam ca imi placea conversatia. Si ma apuc sa ma concentrez la ce am pierdut si e posibil sa pierd “alt pasaj”.

Realizez ca asa ni se intampla aproape tuturor, nu sunt eu mai speciala, si intotdeauna ma gandesc la ce s-o gandi omul de langa mine sau care trece pe langa mine – o fi fost anuntat ca nu mai are de munca, s-o gandi ca n-are cu ce-si hrani copiii…si trecem mai departe, si tot mai departe.

Oamenii nu mai cer ajutorul (incep sa-si impartaseasca din suferinta doar daca le povestesti tu, si atunci, prin asociere, se deschid si-ti spun o poveste similara), nu se mai plang, nu-si mai recunosc durerile si amaraciunea pt. ca nu poti fi tu “ciumatul ciumatilor” cand toate au al mai minunat om din univers langa ele, al mai superb si ascultator copil, al mai frumos job, al mai bun sef etc.

Ne-am uscat cu totii. Bagam sub pres pana la pluti, dar noi ne, ne vom afunda. Oare cui ii mai pasa si cand? Oare de ce?

Deriva

Nu stiu ce ma apuca ca ma dadui cu ruj rosu, chiar 2 zile la rand (asta se intampla o data-n an, daca). In a 2-a, un roscavan simpatic ma tot invita la un concurs de atletism. Acceptai si plecaram la lupta. Cand ma pusei la intrarea pe alee el ma provoca sa incepem strasnicul concurs de pe scara.
Cazui, cateva secunde nu stiui de mine, cotul si genunchi juliti si mana rupta (la 2 zile am aflat).

La o prima incercare la un prim spital cand doctorul care tria m-a intrebat cum am cazut, a vazut ca oscilam in a furniza raspunsuri si-s sigura ca a crezut ca ma giomagea insotitorul.

Apoi ma tot gandeam cum sa spal eu singura si am gasit o metoda. Pui gel de dus pe picior si de acolo iei cu stanga si dai pe unde apuci. Dupa descoperirea metodei, facand actiunea (care cu stanga se dovedeste a fi una de durata) ma tot intrebam – cum am cazut asa rau si de ce nu-mi amintesc.
Si am avut revelatia – eu am vrut sa pornesc dintr-un punct, contracandidatul a vrut de pe scari. Eu am urcat si-n graba aia m-am gandit la 3 lucruri in acelasi timp – sa sar, sa alerg si sa avem loc amandoi pe acele inguste scari.
Pt. ca timpul n-a fost suficient luarii deciziei…s-a intamplat. Asa e si-n viata, daca te arunci inainte de a stii precis ce ai a face, sa nu te miri de rezultat. Deriva e pacatoasa si daca te acapareaza culegi rezultatele.

Cocosul bucurestean

Eu n-am mai auzit cocosi din frageda copilarie, azi pe la 4:58 deschisei geamul si aud asa niste chestii (gen sunete) cum scoteau dragonii din GOT, dar parca si un strigat “cocoseral” se intr-auzea. Statui asa si pe ganduri si activa sa tot ascult, cocos era, si de aici intrebarile:

  • s-au damblagit cocosii
  • asa o canta cocosul bucurestean
  • m-am zapacit eu
  • era aievea (dar nu era, ca inchisei apoi geamul)
  • s-a schimbat cantecul de cand cu democratia asta si aerul de capitala

Ca sa concluzionez, vi s-a intamplat vreodata sa aveti un superb vis matinal – cum ca mancati ou posat pe plaja, vedeati marea etc si sa va treziti cu impresia certa ca oul era stricat?

Stadii ale somnului sau ale lipsei lui

  • picatul capului in autobuz
  • cand visezi asa frumos incat inchizi repede ochii sa poti continua visul
  • cand ai un cosmar si vrei sa te aperi si inchizi ochii-n vis ca sa te trezesti in realitate
  • cand te trezesti si te pregatest de plaja si ti se zice ca e seara
  • cand pleci sambata spre munca
  • cand sforai si te trezeste propriul zgomot
  • cand simti ceva in cap, un pisic
  • cand auzi “Desteapta-te romane” (bine ca nu era “Gaudeamus”) si cand crezi ca ai innebunit auzi un preot si realizezi ca a inceput un nou an scolar
  • cand te trezesti si nu stii unde esti

Si acum “supremele”:

  • cand iti curge saliva din gura
  • esti in masina, vorbesti la telefon, adormi, nu realizezi ca adormi si auzi – Ce turcoaz? tu replici — Care turcoaz?, interlocutirul zice – Pai nu stiu, ca tu ziceai. Hai somn usor!

Si acum, fara legatura cu somnul –
In seara asta mancam cu maica-mea si o aud – Stai ca suna o bicicleta (si se tinea cu mana de-o ureche). – Cum (zic). – Suna o bicicleta. Ma stramb. – Adica-mi piuie o ureche. – Asa da…exclam.

Si dupa faza asta si pt. ca mi se intampla si azi imi amintesc o faza petrecuta cu ani in urma. Lucram si m-am ridicat si am vazut un evantai luminos cu dreptul, se plimba. Am iesit pe balcon sa fumez. Vine seful meu. – Ce faci? – Vad un evantai cu ochiul. – Ce metafora frumoasa!
Peste 1 ora m-am dus la oftalmolog sa verifice metafora, cica deshidratare.

Amuzante adunate

1. Cand schimbi unghiul (trai s-o vad si p-asta)

Bilete
Adult – 10
Copil – 30
Familie (adult si 2 copii) – nu mai stiu suma.

2. Cozonacul

Voiam sa fac o vizita si pregatii niste fructe si juma de cozonac si le pusei intr-o punga, le lasai in bucatarie si plecai prin casa sa mai rezolv lucruri. Plecai in vizita, cand ajunsei dau sa prezint “cadoul”; cum fructele erau din copac si le primisem si eu – in pachet pusesem doar 1 para…si incep…1 para, 2 caise si juma de cozonac…

In momentul ala scot si hartia sa si arat omului…cand scot hartia, o simt cam plapanda asa, o scot totusi si vad multa hartie si mai nimic inauntru, sfioasa o desfac, o coaja de cozonac ramase timid in hartie.

Intoarsa acasa am dezlgat enigma.

3. Uber

Acum cateva luni luai un taxi galben, ajunsei, iesi, plecai. Omul iesit jumătate pe geam – doamna, doamna!

Eu inaintam cu spor, fetita simpatica care era cu mine imi zice – Te striga domnul din masina. Ma intorc si realizez si zic – Imi pare sincer rau, sunt obisnuita cu Uber’ul la care aud copilul – Ce e ala Uber?

4. Casa cu mai multi stapani

Eu si mama. Ea – Da-mi servetele. Eu – sunt pe masa in spate, le-am pus ieri. Ea foastre stapana pe sine – Ba-s in spatele tau, le-am mutat eu.

5. Meniuri

Daca mergeti la vreun restaurant si nu gasiti meniul pe net ma puteti contacta pe mine, risc sa am o paleta larga, plec din ce in ce mai des de la restaurant cu ele in geanta.

Dar sa stiti ca o data ajunsa acasa le arunc, deci nu ma contactați 😉