Contentiei dentare, iertare

De doua zile si caut contentia dentara prin casa, doamne peste tot am cautat!
Doamne ajutaa-ma, cat am cautat!

Evident ca e din aia de se pune-n fiecare noapte sau/si zi…noroc, ca dentistul la care merg sigur nu citeste.

Ma opream, inchideam ochii si ma gandeam…unde o fi, faceam scheme logice, unde o fi.

Unde credeti ca era?
In cutitia ei achizitionata juna de an in urma.
Am trecut de 1200,5 ori pe langa ea, dar uitasem ca dupa patruzeci si doi de ani m-am hotarat sa devin organizata.

No, asta e buna!
Cu desavarsita iubire inainte!

Ganduri tomnatice

1. Nu vreau, nu, refuz, nu, nu doresc etc sa iau de acum (sunt cu ei pe mine) blugii noiembrie-aprlilie/mai (ca depend) pe mine. Nu.
NU.
Vreau sa raman cu rochiile lalai care permit aerisire de aprilie/mai (ca depend) – noiembrie (a se citi septembrie) pe mine.
REFUZ.

2. Ce or vrea sa sugereze in mentalul unei doamne pozele cu domni incotosmaniti pana-n gat pe partia de schi?
Nu elucidez misterul…
Nu-s adepta pectorali, neah, dar la ce ma pot ajuta ele, pozele alea?
Inteleg alegerea culorilor si ca s-au vazut Alpi francezi si probabil, daca-s ochelarii la moda au ba, da-n rest?
Mama mia, sa vezi cand-s secondate de altele doua pe bicileta in colanciori…
Si cand mai e si bicla (nu suport de cand ma stiu acest pseudocuvant) la concurs, aici pot sa inteleg subtil multul antrenament si lipsa de acasa.
Doar asa de amorul artei am zis sa mentionez ca avem alte treburi importante.

3. Daca aceste randuri-s citite macar de cineva care cunoaste pe altcineva care sa aiba o florarie si in geam are flori artificiale, va rog din inima mea plapanda, opriti macelul…Nu.
NU.
REFUZ.
Floraria e pentru flori vii, care respira.
Multumesc.

4. Cu astea de mai sus in gand beam apa in paharul meu luat de la Obor – Chilipir cu 7 Ron crezand ca e cristal si traii asa o dezamagire ca nu-i ca imi luai cateva ore sa ma reculeg. Reculeasa am scris.

Cu iubire inainte!

Dimineata telefonica

0
7
2
Ziua ta de nastere + 1
Ziua mea de nastere + 2
Ziua ta de nastere
Ziua mea de nastere
Ziua ta de nastere + 1
8
Ziua mea de nastere + 2

Povestea/stile cu mirul

Introducere: voiam sa scriu altele si altele, dar azi ma intalnii cu duduia inimoasa, Veroncika, de la care am invatat eu sa ma dau cu mir…ca tot mirosea special cand ne intalneam, zic, marturiseste pe loc secretul, ca nu rezist – mir – si uite asa folosesc si eu si i-am dat si pe altii si a naiba tamaie de n-are splendoarea ei.
Si intalnindu-ma cu ea – ii relatai, ca o pastrasem nealterata, sa fie ea prima, ca de la miruita – la miruita – la miruit.

Mai daunazi eram in Vama, am plecat cu o zi inainte de prapad…

Si cum eram eu in Vama, aveam un chef de lupta cu valurile, efectiv erau asa de agresive ca-ti smulgeau si putinul cuvenit plajei de pe tine.
Dar cum sa intri ca era prapad de verzituri, adica d-alea de-ti dublau continutul putinului cuvenit.

Evaluai situatiunea si vad ca la nudisti era asa o oaza de apa curata-curata, scaldata in trei nuante de albastru.
Asta e, ma duc, ca mie-mi plac si algele, dar era prea mult.

Si ma duc.

Cum ma luptam eu destoiceste cu valurile aud o voce barbateasca dezbracata:
– Cu ce parfum te ai dat?
Raspunde alta voce barbateasca (nu stiam atinci daca dezbracata sau imbracata):
– Cu mir.
– Cu ce?
– Cu mir.
– D-ala bisericesc?
– Da.
– Vai dar se simte si in apa, mai ceva cu un parfum. Incredibil. De unde?
– De la Radu Voda.
(Daca intereseaza pe cineva al meu e de la Schit, de la Darvari).
Am zambit, mi-am vazut de treaba si de valurile care ma culcau la nisip; cateva minute mai tarziu il vad pe miruit pe plaja…
Costumatia a la Adam inainte de mar, cioc, par lung (ultimele 2 le vazusem si inainte), tatuaje pe coloana, langa, ea, gat, maini, goliciunea si altele – se uita spre orizont – sa dea norocul daca vreodata l-as fi crezut genul mirului – vorba terapeutului cu care lucrez – mai lasa tu ectichetele si intelegerea lucrurilor ca oricum n-ai cum sa le “ghicesti” exact si vezi-ti de treaba!

Acus ca tot ma dadui cu parfumul meu, care sigur-sigurisim are tamaie-n ca sa-i dea si iz povestii si sa va doresc o noapte care sa va poarte spre bine si mir!

Cu iubire inainte!

Intensitatea evenimentelor sau dezamagirea de pe 28.08.2024

Evenimentele ai intensitatea lor pot fi traite doar de tine si mai apoi, depinzand de natura evenimentului, de cate o rubedenie pana la gradul al-IV-lea sau de vreo specie rara, rara, aproape disparuta, empaticul sau salvatorul.

(Sa fac o paranteza si sa o scriu in aceasta paranteza, desi voiam sa am o postare de constientizare si trista – acum cateva zile-n vama vorbeam cu Ana R. si dupa putin somn si multa filosofie, la o omleta de la 11 ma trezesc zicand asa stiintifico-academico-clasificator – da, sufera de Mitul Salvamarului).

Revenind, nu mai exista spatiu si timp sa traim sau sa ne intereseze si viata altora si sa simtim intensitatea evenimentelor din viata lor si, poate, e firesc sa fie asa, sau nu!

Dar ma gandeam ca povestitorul e dat peste cap de ce traieste, simte in stomac, nu poate expira, ramane ancorat acolo poate luni de zile si el povesteste sa mai scoata din sistem sau sa simta o energie de a avea alaturi sau de a primi impartasiri din alte experiente care, poate, sa-l ajute la o mai bune intelegere…si apoi ii avem pe cei carora li se povesteste care inteleg, traiesc diferit (cu trauma corecta, pot trai mai intens ca povestitorul) in diferite %…pana la nimic, nimic, pana la o neatingere totala sau o morala de genul – e lasa, ca altii au patit mai rau etc.

Si desi si eu am fost “celor care li se” si, poate, uneori am tranzitat toate fazele incusiv a nimicului, acum mi- e putin sila.

Constatari

Atunci cand iti cumperi sampon si masca de indeptat parul (nici macar o prapadota de spuma nu fac) si, atunci cand, te hotarasti sa folosesti peria rotativa, ca pierdusei feonul, si realizezi sa faci asa nici bucle fara sa vrei si, atunci cand, trec 2 zile si de la caldura te trezesti cu parul bucle.
Daca mai sunt dudui care-si doresc parul cret, rog sa-ma contacteze ca, probabil, cumva, bat Urzica!

Atunci cand intri pe Dating si crezi ca domnii-n haine saritoare in ochi se uita la munte, cu salele la tine, evidnet, arata romantismul!

Atunci cand ai migrene pornite si de la AC si plimbi telecomanda ca pe sfintele moaste doar sa gasesti cum sa racoresti fara sa-ti vina-n cap aerul si pierzi ore intregi ca uiti in ce unghi ai lasat telecomanda!

Cam atunci, cu iubire inainte!

Bravo, Romania!

Atunci cand repari cablu’ care, probabil, nu mergea de ani (sau de unul)!
Basca, a fost nevoie de 2 interventii ca la prima dupa 1.5 ore a trebuit sa ies din casa si nu se gasise problema!

Arunci cand deschizi prima data televizorul, cablul fiind reparat la punctul anterior, dupa razboi.

Atunci cand deschizi televizurul si vezi cateva minute din ultimul meci din grupa si auzi Iordanescu si Hagi si vezi un jucator albastru’n cap (n.b: uitasem ca in 90 si erau galbeni, credeam ca-i de acolo).

Atunci cand fata te intreaba:
– Mami, cu cine tii?
– Cu galbenii!
– Si cu domnii in verde si rosu cine tine?
sau:
– Cine a castigat?
– E egal, mama!
– Bine, bine, dar cupa cine o ia?
Mai consemnez din meciul din seara asta:
– Eu dau cupa romanestilor!

Atunci cand ti se reactiveaza tahicardia!

Atunci cand ai un sentiment de apartenenta si bucurie!

Atunci cand bunul tau fost coleg, Brotea, cel care “hosteaza” blogul, iti recupereaza numele lui (pierdut si pt. care se cerea 100 de euro pt recuperare) cu bani putini si tu-ti permiti sa scrii – fix atunci scrii si spui – Bravo, Romania!

Aaa si atunci cand te uiti dupa meci si pt. prima data in viata mea dupa un meci al nationalei nu vad si aud “hate”.

Cred in civilizare!

Cu iubire inainte!

Nordicisme

Am in cap numai versuri amestecate, zic ceva de genul (nu stiu daca sa pun ghilimele sau nu vazand ca-s amestecate, cumva, asa ca procedez ca atunci cand nu stiu ce semn de punctuatie sa “pui”, bag o linioara, – cum am reusit sa te intalnesc, la sfarsit gandului meu nebunesc – doamne, cata profunzimea – cum am reusit sa te intalnesc la sfarsitul gandului meu nebunesc?!

Gasindu-ma in avion, dupa un puisor de 10 minute de somnicel, zic sa notez “neste” lucruri ca peste ani sa ma “cetesc” singura si sa-mi retraiesc trairea.

Vin din Copemhaga si “definitely” am zis ca ma apuc de sport, deci, clar lucru, banuiesc ca voi uita, dar am simtit-o in dorinta, in cap, in corp, toate zilele cat am stat aici. Cum e posibil, cand e un vant de te zboara falfaind dur, sa vezi oamenii atat de senini cum bicilesc, cum? Ma uitam la fetele lor pe bicicleta – am citit impacarea, linistea, linul, acceptarea si frumosul.

Deci – sport – pt. impacarea si comuniunea cu sinele.

Si acum sa vorbim despre nordici, prin prisma mea.
Liniaritate, verticalitate si inaltime. De fiecare data, i-am perceput asa, o placere sa ii privesti.
Inalti in asa masura incat eu percep demnitatea, cu pistrui, cu ochelari (apropo de apropo, la ei gasesti ochelari direct cu dioptria in ei, la market asa, vizavi de ceapa, dar nu inteleg de ce nu si cu -, +ul e la mare putere) cu haine cu design impecabil, piele translucida, pistrui, buze intotdeaua date cu luciu (apropo, am luat si un “doar” 15 sa le dau cadouri si folosindu-l pe cel pentru mine am avut simpla senzatie ca m-am dat cu carmol, asa o fi “fashionul” sa iei putina viteza din centru fetei).

Doamne ce frumosi sunt, ce drepti. Hainele in nuante de gri, negru – asa in culorile unei zile mohorate, cat ce bine vin ele cu niste pufoase fulare si caciuli colorate si mai toatele mentionate cat de bine vin cu chipurile lor blonde si traslucide.

Designul nordic – doamne, doamne, unde s-ar putea vedea linie mai dreapta, forma mai corecta, rotunjime mai perfecta, culori mai potrivite obiectului?

Doamne si ce vant? Si, totusi, veniti in ele iarna, sublimul atunci e, sa vezi magazinele deschise cu lumina aia de veghe in ele si sa-ti ia 5 minute sa intelegi daca-s deschise sau nu.

Daca n-au inventat ei cafenelele cu cafea de specialitate, eu nu stiu ce sa mai zic – si nu vorbesc de cafea aici – e prea nu stiu cum (probabil prea acida) pentru gustul meu, ci de vibratia si desingul din interior, am vazut multe cafenele de la noi aici. Ce mi place mie mult e ca apa e gratis in butoiase si paharele carese pot folosi sunt asa de uzate si calcaroase ca acasa nu le-as mai folosi, dar aici mi-au placut mult.

Si vantul si ploaia – ca uitasem – cand am ajuns – stiind ca e o tara scumpa – am ales sa-mi iau de pe strada un hot-dog si cum muscam a-2-a imbucatura din el au inceput sa mi zboare felioarele de castraveti din el, asa pe la nasuc, mai bine zis, pe sub. M-a mirat tare, desi cu 2 minute inainte, ca sa pot plati, am pus teancul de pliante pe tejghea si asa le-a zburat vantul ca un domn binevoitor a trebuit sa dea 3 ture sa mi poate recupera 80% din ele.

Si vorbind de ploaie si vant, e o stare aici, pe care o mai traiesc si la noi, pui mantaua a mai groasa pe tine, gluga in cap, te uiti in fata si te rogi sa nu te loveasca ceva si alegi asta cnu cu inconstienta ci ca altminteri, daca ai intoarce capul, ti-ar fi frica sa-l mai aduci in pozitia initiala.

Doamne ce biciclete au, daca nu le-as fi vazut, as fi crezut ca-s plasmuiri ale viitorului.

Doar 3 bicilete erau sa ma loveasca, noroc ca-s obisnuiti cu turistii rataciti.

Daca luati barca de la noult port (care dateaza de pe la 1600) sa stiti ca 991 nu se mai intoarce, cand va prindeti, daca vreti sa va intoarceti pe jos sa stiti ca nu peste tot-s trotuare.

Cum spuneam – doamne ce design. Doamne cata profunzime in tristetea culorilor.

Si ca sa incheiem frumos – iubind marea am decis sa-mi iau micul dejun pe plaja cu pescarusii. Bun si intreprins, la sfarsit, desi ma zbura vantul zic sa fac o plimbare si fac. Pe la jumatatea plimbarii vad un pod ce ducea asa cateva sute de metri in mare. Analizez “situatiunea” si-mi incordez “muschenii” si-mi zic, hai ca asa incordata nu ma zboara. Si merg…simt ceva pe langa mine, trece un nordic cam la 2m in halat din ala de-l bagi pe cap si in picioarele goale. Eu faceam o poza. Trece, zambeste, ajunge la marginea podului, se dezbraca. Imi permit o mentiune – e ca un episod din ala cand tu, efectiv, nu stii ce cauti in viata dumneata – se dezbraca total, se pliaza cu fundul liber spre incoa si intra in apa. Sta 3-5 minute, am stat si eu in soc uitandu-ma in dreapta. Iese, ia halatul si pleaca agale inapoi cam 800 m. Mergea ca fii-mea camd nu vrea la gradinita.

Jur ca maine dau cu dusul rece de la genunchi in jos.

Orice ar fi si orice v-ar placea, Mediterana e “vida”, vizitati nordicele si simtiti-le profunzimea si traiti-le cu propriul corp.

Trei evenimente in doua ore

Scriind titlul de mai sus mi-am amintit de cartile lui Jerome K. Jerome – “Trei pe doua biciclete” si “Trei intr-o barca fara a mai socoti si cainele”, nu-mi mai aduc aminte ce si cum, doar ca am ras bine.

Se facea cum ca veneam din Vama si cum pana la Mangalia nu e decat un microbuz care vine la 1h, nu la 30 minute cum stie toata statiunea, il luai.
Urc, timida fiind, ma asez in spate, ultimul rand de langa ala lung, fuge bagajul spre scaunele celelalte, un tip il prinde si deschide gura sa zica ceva.
In timp ce ma chinuiam sa inteleg ce zice junele ma atacau niste purici, incep sa-mi dau palme.
Daca intrebarea s-ar pune de ce nu m-am gandit la ceva mai elevat ca explozie solara sau raie etc, doar daca va intrebati, raspunsul e simplu, sunt crescuta la Coltesti.

Asa, revenind, dandu-mi palme, aud junele
– Sunteti singura?
– Nu, prietena mea Ana (incep eu o poveste in stilul meu si realizez ca atunci eram singura)… Da.
– V-am ratat! De data asta! Data viitoare stati la mine.
Eu politicoasa cum ma stiti, zic.
– La ce pensiune?
In timp ce-mi dadeam niste “friptane” din ce in ce mai tare aud:
– Nu, nu, la mine acasa.
Radem si o luam fiecare pe calea lui.

Urc in tren si la un moment dat ma duc la toaleta, jeg, CFR, abia inchid usa. Sa stiti ca in Romania anilor 20 23 sunt si trenuri private ok, recomand.
In 30 secunde dau sa ies. Se blocase usa…ma ia o panica ca nu suportam mirosul…Trag de usa, imping, tip…dau ci piciorul, reiau.
Am facut cateva minute miscarile de mai sus si vad solutia…geamul.
Cand sa-l deschid, vad ca nu are tumburus din ala…simteam cum imi creste prensiunea din cap…cand sa ajunga la apogeu realizez ca partea de sus e un geam fals, din plastic, infipt bine.
Il jumulesc de acolo, il arunc langa toaleta si ma uir in zare.
Cred ca ajunsese in gara la Constanta, vad un cuplu de tinerei si incep sa vorbesc cu ei. Ii rog sa mearga la nenea care verifica rotile, sinele sau ce verifica si sa ii zica sa se uite la mine.
– Da, doamna urla el din fundurile garii.
– Scoateti-ma de aici.
– De ce?
– Ca pute.
Si urmeaza una din replicile vietii mele.
– De ce ati inchis usa?
– Ca faceam pipi, dvoastra nu inchideti usa?
Il trimite pe alt domn cu un baros, va jur …toaleta era mega mica…ma vedeam afis…tipam prin usa…va rog nu dati tare.

Mentionez ca din discutie am aflat ca eram si la clasa a I-a, evident fara sa fiu intrebata la casa de bilete.

Povestind asta unu prieten (nici n-am apucat sa-i spun si pataniile din Itilia si Bulgaria cu toaletele) mi-o zis ca eu n-ar trebui sa umblu nelegata, no bine, la reforma CFR nu s-ar putea gandi nimeni?